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. Perfeitos nessa Imperfeição .

Às vezes eu sou tão eu, que chego a me irritar. Eu poderia sim ser perfeita, tomar as atitudes certas e dizer coisas sensatas. Tudo podia sim, ser perfeito, mas quando eu paro pra pensar eu lembro que 'perfeição' é uma palavra que não existe no meu Aurélio, e nada faria tanto sentido na minha vida se não fosse toda essa imperfeição que eu sou, que me une e me torna mais um ser vibrante e errante na face da terra. Quando eu lembro que pessoas perfeitas não existem lembro também de não me cobrar tanto em ser menos imperfeita. Mas é esse meu olhar que me complica que me expõe. Por maiores que sejam meus defeitos, tenho a verdade como minha maior qualidade talvez seja por isso que não consigo fazer o meu olhar mentiroso! Deve ser por isso também, que neste momento, não consigo esconder que cada novidade me excita, e cada uma me leva a êxtase diferente de sensações. É o delírio da novidade que me empanturra da vontade de querer sempre mais, assim como eu te quis quando a cada dia viviamos uma surpresa diferente. Penso: De que me vale a vida se não vivida com o exagero do que se pode ter de melhor? Aliás, exagero é uma característica bem forte minha. É toda essa extravagância que eu sou que te afasta que te faz ter sempre os dois pés atrás comigo. Eu, por mim mesma te sufoco, sem me dar conta, sem fazer ou falar nada. Mas eu não sei dosar isso, não sei medir a intensidade com que vivo, mesmo com todos esses presentes beliscões e tapas indesejáveis e com palavras feias que pintam o nosso quadro de sujeira. Eu tenho certeza que nada nos uniria tanto quanto nosso passado de conquistas absurdas e nossa falta de vontade de deixar o quadro limpo. É toda essa merda em nosso plano de fundo que nos mantêm assim, um ligado ao outro por nossas atitudes e gestos insensatos. Se você parar pra perceber, você é tanto quanto eu. Nas atitudes, nos exageros e, principalmente, na imperfeição. E é isso que realmente te corrói por dentro, o fato de sermos tão iguais, um tão sujo quanto o outro, um não valer nada tanto quando o outro. Nós somos perfeitos na nossa imperfeição, mesmo você não admitindo isso. É, agora eu vejo que essa é a intercessão das nossas exatidões!

- Jenny Guimarães -

. Caso universitário .

Ficar com um cara que mora na mesma república que eu não era assim tão legal, a gente acabava ficando todos os dias e eu acabava me achando no direito de fazer cobranças que não deveriam e exigir explicações que não foram combinadas. Eu acabava esquecendo que seria sem compromisso, nada de cobranças nada de explicações e nada de satisfações. Eu tinha que assistir calada ele levando outras meninas pra dormir lá depois da festa e quando acordava pra tomar banho a encontrava no banheiro escovando os dentes enquanto ele ainda estava na cama. Ela ia embora sem se despedir no momento em que eu estava fazendo o meu café da manhã aí ele vinha me abraçando por trás como se não tivesse acontecido nada, e ainda pegava a outra metade do meu misto quente, me dava um beijo no rosto e voltava a dormir. É mesmo engraçado como eu sobrevivia a isso, mas eu aceitava tudo numa boa ou pelo menos deveria afinal não nos prometemos nada. Ele me ligava do quarto pra não ter o trabalho de descer e eu como sempre subia e como sempre acabava cedendo. Não entendia a minha loucura. Uma garota que ele nem se lembra o nome acabara de sair dali e eu estava lá, deitada naquela mesma cama. Eu nem sei dizer o que eu sentia por ele pra aceitar passar por aquilo, mas chegou o dia em que eu pus fim àquela história, ou quase. Me mudei, fui morar sozinha, mas quem disse que isso adiantou? Ele continuou indo lá, continuava me tendo a hora que quisesse sem aviso prévio. Era só ele ir embora pra minha raiva de mim mesma aumentar. Raiva de mim e da minha fraqueza. E no dia que eu realmente quis, justamente no dia em que eu não iria me arrepender depois, ele foi lá em casa, mais uma vez eu cedi, e depois ouvi ele dizer: “Foi bom pra você? Porque... Foi a ultima vez. Eu...To namorando...”. Qual foi a minha reação? Levantar, abrir a porta e mandar ele embora claro! Mentira, foi perguntar porquê, porque ela e não eu. Qual foi a reação dele? Levantou me deu um beijo na testa, abriu a porta e antes de sair falou “Se cuida!”.exatos quatro meses e oito dias, ele não me procura. Eu continuo morando sozinha. Ele ainda está namorando e eu nem sei dizer se ainda estou mesmo vivendo.
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- Jenny Guimarães -

. O começo de qualquer coisa .

Eu sei que não é amor. Ta muito cedo pra dizer isso. Paixão também não pode ser não é tão avassalador assim. Também não foi no primeiro olhar nem segundo, no terceiro talvez, foi indo e quando fui ver foi. É, ta rolando. Sabe, a gente ta curtindo, se encantando, daqui a pouco eu vou até poder falar que estou gostando dele de verdade. Não é namoro, não é ficada nem pegação. Ah, eu sei lá o que é! Eu prefiro não classificar. Deixa assim como ta. O amor é gradativo e demora demais pra acontecer, to sem paciência pra esperar. A paixão é súbita demais se esfria rapidamente, eu to gostando não quero que vá rápido assim. O namoro tem uma serie de etapas burocráticas que eu não estou a fim de cumprir e creio que ele também não, além de vir junto, como brinde, uma caixa de ciúmes, um baú de desconfiança e um catálogo com desculpas esfarrapadas para os dias de DR. Não, prefiro não viver nada disso agora, por isso não quero rotular, nem dar nomes. É apenas o inicio de qualquer coisa parecida com nada, diferente de tudo que eu já vivi. O começo de qualquer coisa é sempre assim, meio sem sentido, meio bobo, meio irreal. Você não sabe se anda na rua de mãos dadas ou não, não sabe a hora certa de ligar, não sabe a que horas ele vai estar em casa nem se você pode ter outros encontros ou não. Será que é traição? Mas nem é nada, é só o começo de alguma coisa. Odeio ter que pensar que o começo um dia deixará de ser começo, chegará ao meio e inevitavelmente, o medo e a ansiedade me fazem pensar de como será o fim, mesmo que ele demore pra chegar. A expectativa passa a ser a chegada, até que ponto nós iremos assim negoçando. É, negoçando esse negócio que não tem nome de nada. Apesar de não saber o que é eu não faço questão de descobrir. Até agora só sei que posso ficar sem vê-lo durante um dia e não me desesperar, posso passar poucas horas do dia com ele e mesmo assim enjoar. Sei que amanhã eu quero vê-lo de novo. E sei que esse qualquer coisa vai me render muitos textos.
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- Jenny Guimarães -

. O amor assusta! .

Eu não sei o que ta acontecendo, ta tudo diferente. Porque é que foi um erro? Eu to curiosa! Foi um erro porque tudo que chega perto de uma intimidade real acaba assustando você, ou eu não te mereço? Você me beijou e eu correspondi, mas eu não teria feito isso se soubesse que ia acabar com a nossa amizade, se eu pudesse apagar o que fizemos eu apagava, mas depois eu te colocaria na minha estante com meus outros troféus. Não sei por que estou fazendo isso, mas, aquela noite, foi uma surpresa tão grande tanto pra mim quanto pra você, mas estar com você é como ir num lugar onde nunca estive antes. Depois que você adormeceu, eu fiquei lá deitado olhando praquelas estrelas baratas suas florescentes que tem no seu teto e depois de um tempo elas começaram a tomar uma forma com um brilho estranho no escuro que unia totalmente nosso relacionamento e pela primeira vez ficou tudo claro pra mim como uma única projeção lógica. Eu senti que eu e você éramos o plano mais perfeito que já houve e eu não tive nada a ver com isso. Estar com você me fez sentir que talvez eu não precisasse mais ficar planejando porque parecia que eu realmente estava vivendo e pelo menos uma vez na minha vida eu não teria que trabalhar tanto para ser feliz, podia só acontecer. E nada me magoou tanto quanto a sua reação àquela experiência. Agora quer ficar na biblioteca e fingir que nada aconteceu? Eu não posso fazer isso. E olha, não precisa dizer nada, eu tenho que ir. Divirta-se onde quer que você vá.

. Meu Medo .

Meu medo vem das grandes expectativas que eu crio das coisas que não vivi. Eu ainda não aprendi que a vida não dói tanto quando se para de pensar que ela poderia ser diferente. Olhar pra trás e ter vontade de mudar tudo o que já se viveu é um martírio pessoal, a corrosão do meu próprio futuro. Eu até entendo aquilo que eu não sei explicar e busco palavras pra que os outros entendam, mas o que se passa aqui dentro é bem mais profundo que qualquer vocabulário. As palavras têm um sentido muito raso que não alcança meu sentido vago e amplo de sensações. Do mesmo modo que as perguntas movem o mundo, meus questionamentos movimentam toda razão que me inspira. O normal aqui em mim é se perder, me perco nos meus sonhos, nos meus anseios, nas minhas buscas, nos meus sentimentos, nos meus medos. Eu daria de tudo pra me achar pelo menos uma vez, pelo menos nos meus medos, porque meus anseios e buscas vêm de sonhos, meus sentimentos me fazem sonhar e sonhar me dá medo.
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- Jenny Guimarães -

. Amanhã, outra vez .

Ontem eu pensei em te esquecer de vez, mas quem ama não pensa, não raciocina, perde a razão, aí mais uma vez eu te lembrei. Ontem eu falei que nunca mais falaria com você e que eu faria de tudo pra ter outro assunto que não fosse você, mas quem ama não tem noção do que fala ou faz aí mais uma vez eu implorei sua atenção. Ontem eu não quis escrever sobre você, mas quem disse que adiantou, aqui estou perdendo tempo buscando palavras que justifiquem que na verdade não é perda de tempo. É estranho porque você se preocupa em ser só de alguém, mesmo sabendo que esse alguém nunca vai ser seu. Eu posso ter o olhar de todas as pessoas, mas de que adianta se eu não tenho o seu olhar?
Eu prometo que amanha não vou pensar, não vou lembrar, não vou falar nem escrever sobre você. Amanhã eu prometo, lembrar de te esquecer, e esquecer que hoje eu só fiz te querer. Amanhã outra vez.
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- Jenny Guimarães -